- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берёшь!?
- На вырост!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев
перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он
начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я
имею в виду... пальто мне нужно большого размера...
самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто,
то я заканчиваю в семь часов.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким
голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные
средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:
- Пётр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке
влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощённо,
какой член с точки зрения женщины более привлекательный -
длинный, но тонкий, или короткий, но толстый?
- Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен всё обдумать,
проконсультироваться с коллегами. Пожалуй, я отвечу вам утречком.
Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение -
ну нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе,
уже и недовольная жена в дверях кабинета:
\"И чего это ты сидишь, спать не ложишься?\".
Поведал ей профессор свою печаль-кручину - а она смеётся:
\"Чего ж тут думать - конечно, тот, который дольше стоИт!\".
Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками
и с порога заявил:
- Я тут проконсультировался со специалистами,
и мнение однозначное - тот, который дольше стоИт!
Минута молчания - и, наконец, голос аспиранта:
- Ну и бл#дь же вас консультировала, Пётр Петрович!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю,
то анекдоты рассказываю!!!

Фраза \"Не знаю, за что хвататься!\"
из уст уролога звучит крайне странно.

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую
усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в
неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день,
когда я занимаюсь сексом с мужем.

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за
ширму и начинает ***ть. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал,
что вы ее просто е#ете.

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться
явившуюся
к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не
делала этого перед доктором...

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно
покачивая бедрами,
подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы
пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут
сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.